不想二胎再“丧偶式育儿”？把握好这个关键期！

认识一对双胞胎姐妹，这两姐妹除了长得像，选择男友的标准也差不多 —— 两人的男友彼此也是多年好友。姐姐和丈夫在国内工作，妹妹的丈夫毕业后到美国读博，所以妹妹和妹夫就去了美国。

姐妹两人生孩子的时间只相差不到一年。

生完孩子后，姐姐日子明显比妹妹好很多，因为在国内有双方父母帮忙照顾孩子。姐姐丈夫工作比较忙，有这么多人帮忙照顾孩子、料理家务，他工作回家后基本不用管家里的事。

妹妹两口子就比较惨，美国请保姆很贵，妹妹生完孩子后自己在家带孩子，一般是白天她照顾孩子，晚上丈夫照顾。

几年后，妹妹带着孩子回国小住。

某天姐妹正聊天，妹妹丈夫打来电话，说想孩子睡不着，要和孩子视频。妹夫和孩子咿咿呀呀聊了半天，说byebye的时候竟然哭了，还一直对孩子说：“Daddy miss you and mommy（爸爸想你和妈妈）”

看到妹夫的反应姐姐颇为震惊，直呼妹夫性格大变，记忆中妹夫并不是这么多愁善感的人。

妹妹说，丈夫很爱孩子，有了孩子后渐渐变成“孩子奴”。他们母子回国后，丈夫每天都要和他们视频，还缠着她讲孩子一天是怎么过的。

听完妹妹这么说，姐姐深深叹了口气说，没有比较就没有伤害啊。

这一对比，更发觉得自己老公是个冷冰冰的男人，不爱孩子、对家庭不负责任。感觉自己成了“丧偶式育儿”大军中一员。

姐姐白天上班，晚上带孩子，家务几乎全包，丈夫从来不主动做家务，回家就开电脑或者看手机。

如果她命令丈夫帮忙分担家务，丈夫也会做，但是做得一塌糊涂。

当然，丈夫也陪孩子玩，但是孩子和他不亲，总缠着妈妈。

丈夫出差可以好几天不给家里打电话，好像他心里根本就不想孩子，也不想家。

姐姐就不明白，自己丈夫和妹夫性格挺相似，怎么一个那么爱孩子，一个就不负责任呢？

原因可能很简单，姐姐一家人错过了一个身份转换关键期。

有研究显示，在孩子出生第一年里，大概有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。

虽然女性不满的原因各种各样，但是最根本的原因只有一个：妻子感觉自己已经是一个“妈妈”了，但丈夫似乎根本不像“爸爸”。

丈夫越晚承担其父职，他和孩子亲密度建立就越慢。甚至，在孩出生头几年，丈夫可能感觉不到和孩子有多亲密。当孩子渐渐长大、能够和他互动的时候，父亲和孩子之间的关系才开始成长。

遗憾的是，如果父亲要等到孩子出生几年后才开始和孩子发展出父子之情，他在一定程度上已经脱离了家庭，也和妻子有了不小的距离。

他会感觉和妻子之间的感情越来越淡 —— 妻子的世界已经被孩子填满，而他不是这个世界中的一部分。

如果妻子还冷落他，指责他，他也会对自己的婚姻失望。

虽然67%的女性在孩子出生后对婚姻关系不满，但有33%的女性仍然对婚姻关系满意，甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。

这些幸福家庭的秘诀是什么？

秘诀可能只有一个，就是：丈夫尽快赶上妻子身份变化的步伐，快快承担起“父亲”的责任。

这个身份转变的关键期，就在孩子刚出生那几年，尤其是孩子出生后第一年。

2014年一篇发表在《美国科学院学报》的脑科学研究也证实了这种身份转变对男性的影响。研究者发现，在照顾孩子的过程中，父亲的大脑会发生变化。

在亲自照顾孩子过程中，无论男性还是女性，大脑中的“哺育网络”都会被激活，这个网络被激活的人会显示出“母性”。

这意味着，“母性”并非女性独有。有趣的是，当孩子母亲在周围的时候，父亲的这个“母性”脑回路似乎就关闭了。

研究者说，丈夫这个“大脑回路的活跃程度”，与丈夫“和孩子相处的时间”成正比。和孩子在一起的时间越长，活跃程度越高。

关于如何让丈夫在关键期内快快转变成“父亲”，这里有一些建议。

第一，如果正计划要孩子，妻子和丈夫就要提前建立“父母团队”，最好提前同步。

第二，别把丈夫踢出抚养孩子的团队。

妻子可能在孩子出生之前就已经开始了解育儿知识，当孩子出生后，妻子已经像个“专家”，而丈夫还是“门外汉”。

当妻子看见丈夫“不达标”的照顾行为，会忍不住指责和命令丈夫，然后自己接过照顾孩子的任务。

如果看见丈夫做的不好的地方，可以温和地给与建议，指责只会让丈夫更不自信，更加不愿参与到抚养孩子的任务中。

第三，给丈夫一些时间单独照顾孩子。这样做不仅是让丈夫独立照顾孩子，也给妻子一些休息时间。